Los diez consejos básicos para superar la fobia social (parte 1)

Es posible que con este artículo me pase lo que con el de la depresión, que se terminó convirtiendo en dos artículos. No es mucho de cualquier forma, cada artículo se puede leer en escasos dos minutos, pero si eres (somos) capaces de hacer sólo la mitad de todas las cosas que pongo en estos artículos, cambiarás tu vida para siempre, hasta el punto que no reconocerás el fantasma que has sido. Los diez consejos básicos para superar la fobia social. fobia social

Muchos sabrán el tipo de fantasma de que hablo: un ser mal peinado y mal vestido que se pasea por las ciudades medio encogido y con las manos metidas en los bolsos. Ahora imaginémonos que nos encontramos un chico en un vagón del metro de Madrid, bien vestido, con un estilo roquero, y con movimientos curiosos, coquetos, como si disfrutase moviéndose, que resulta que es más de pueblo que una cabra montesa, no se da cuenta que cuando se suelta de la barra de agarrarse del metro para leer un cartel, siempre con actitud chulesca, debe de volver a agarrarse a algún sitio, a riesgo de que si no lo hace, terminar medio rodando vagón abajo, desde un lado al otro, cuando el metro empieza a frenar para parar en la siguiente estación, y sin perder la sonrisa de la cara y su estilo chulesco le dice a los pasajeros del metro: “si me traigo la cabra y la boina igualito a Paco Martínez Soria en la película esa…” siempre todo esto con una sonrisa y dejando al vagón entero descojonándose de risa… Esto no es fábula, hay nueve meses desde una imagen a otra…

Me empiezo a emocionar, el sargeo o seducción es toda una religión: el arte de hacer que los demás te amen por ser tan genial. Yo me empiezo a querer, me amo a mí mismo, y con el tiempo otras personas también te empezarán a amar. Y todo esto no sólo referido al amor sensual y sexual, sino también al amor que un amigo siente por otro, o al de un padre por su hijo y un hijo por su padre. Y desde mi perspectiva, no solo es para hombres: es para todos para moldear nuestra alma. Los que sepan de la existencia de este arte, estarán salvados; los que no, perecerán en el abismo de la insensibilidad y de la timidez absurda. Empecemos a rezar: los diez mandamientos para superar la fobia social

Diez consejos básicos para superar la fobia social

1. Desencógete; saca las manos de los bolsillos, empieza a andar recto, no te peines como un gilipollas, no vistas como un capullo, quema todos los chándales que tienes en casa; no mires al suelo al andar: si pisas una mierda de perro, mejor; no evites la mirada de los demás; empieza a andar con seguridad, un tanto arrogante, desafía la cara de otros transeúntes, como diciendo “qué pasa contigo, tronco”; vístete con estilo, si quieres hacer algo, y crees que los demás se pueden reír de ti, hazlo sin dudas (esto me lo apunto para ese sábado que me de engana salir de fiesta todo vestido de negro, con los labios pintados de negro y una cinta negra en la cabeza…)

2. Una vez hecho lo anterior, debemos de trazar un plan. Cuando completemos el plan habremos curado nuestra fobia social diez años antes de lo que hubiese tardado en curarse si no hacemos nada, quizás, no se hubiese curado nunca. Voy a ir desgranando este plan en el resto de los mandamientos. Con hacer todo esto, si quiera sólo una parte, date por curado…

3. Esto es lo primero que tenemos que hacer. Debemos de salir a la calle y empezar a preguntar a todo el mundo sobre todo tipos de tiendas, incluido tiendas en donde vendan muñecas hinchables… Haz todo tipo de preguntas, marea a los transeúntes hasta que le saques toda la información. Si los transeúntes están buenos, no dudes en intentar también sacarle su número de móvil. Si te manda alguno a la mierda, mejor, más trabajo hecho. Eso hará que te vallas desensibilizando, y con el tiempo (el resultado es inmediato) ya no te entrará esa sensación de estrés a la hora de abordar un transeúnte, ni te entrará después, durante horas, esa sensación de ansiedad por un “mal rollo” cuando una vieja de noventa años se cabreó por preguntarle que donde venden pantis para travestis…

4. Esto también es curioso. Resulta que Krasty el Payaso ha venido a la ciudad. Tú eres un periodista, y tienes que hallar su paradero. Para ello, pues nos toca preguntar… Pues eso, entras a individuos y a grupos (sets) preguntando que si saben cual es el hotel de Krasty el Payaso, que ha venido a la ciudad a hacer una visita turística. Siempre muy real, con cara de que nos lo creemos a pies puntillas, sin risa, y muy convencidos de nuestras palabras. Se trata de conseguir que los demás crean que somos unos completos gilipollas, para de esta manera desensibilizarnos, que nos termine dando igual lo que piensen los demás de nosotros. Puedes hacer una infinidad de variantes de esto. Pero es MUY IMPORTANTE que lo hagas mediante un plan, aquí te trazo ese plan, y tienes que coger una hoja de papel e ir apuntando, por ejemplo, dos horas buscando a Krasty el Payaso, cada hora subes de nivel, cuanto más niveles tengas, más probable es que tengas problemas con la policía, y eso es que vas en buen camino. Por ahí, en otro artículo, haré una cuartilla que nos servirá para medir nuestros avances, algo matemático, no falla, sin las matemáticas el hombre sería un ser perdido en la infinidad de sus impulsos.

5. Pues en este quinto punto, podemos seguir con otras variantes del ejercicio anterior, por ejemplo: preguntar por la Torre Eiffel; intentar meter nuestro currículum en un puesto de castañas; intentar comprar un solo churro en una churrería; preguntar al encargado de un bar que si nos podemos beber lo que queda en las copas (esto yo una vez lo hice, me preocupo, porque para entonces ya no era tímido, me parece que me tenía una castaña considerable…); probarnos una falda en una tienda de ropa; entrar en una comisaría a denunciar a un hombre que se ha saltado un semáforo en rojo (andando); llevar un disco de “la oreja de van gogh” pirata para que nos lo firmen; subirse a un karaoke y ponerse a cantar el “no cambié” de Jesulín…

Diez consejos básicos para superar la fobia social (parte 2)

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