Moverse para ser feliz

Como decimos el movimiento es felicidad. Pero no cualquier movimiento: si no el movimiento que nos es propio a nosotros como animal particular. Y somos el hombre, la especie humana… Pero entre nosotros hay unas fuertes diferencias a pesar de que todos somos hombres, en función de nuestras condiciones biológicas y culturales específicas. Yo por ejemplo, tuve fobia social muy temprano, con unos 10 años ya tenía fuertes síntomas de la enfermedad. Pero no fue hasta mucho después cuando entré en depresión. Cuando era pequeño era yo mismo; y a día de hoy, vuelvo a ser yo mismo, y eso quiere decir estar libre de la depresión y de la fobia social. ¿Y cómo soy yo, cual es mi movimiento particular…? A este respecto, podemos hacer un apartado de cosas buenas mías y un apartado de cosas malas. Así hallaré mi movimiento particular en el que yo soy feliz. Mis cosas malas para mí no son malas: son buenas. Son los demás los que ha veces las ven como malas. Pero de cualquier forma, todo el mundo esconde sus demonios particulares. No conozco a nadie que no tenga algún defecto muy muy gordo. El lector puede hacer una lista con sus cosas buenas y sus cosas malas, y luego así podrá ver qué es lo que está fallando en su vida, que movimiento no puede hacer, que le impide ser feliz. Yo expongo mis cosas buenas y mis cosas malas, a sabiendas de que no se puede ser feliz más que ajustándonos a nuestro movimiento que nos es más propio:

Cosas buenas de mí:

Soy simpático, siempre comprensivo, siempre dispuesto a ayudar. Trato a todo el mundo con equidad, no trato de forma distinta a un mendigo que me pide limosna por la calle; que a un ejecutivo que me hace una entrevista de trabajo. Soy culto, inteligente, siempre aporto soluciones novedosas. Soy gran conversador, sé escuchar, sé dar ánimos. Me gano la confianza de los demás en una mirada de mis potentes ojos. Los demás dicen de mí que soy buena persona, que soy divertido, que soy interesante porque tengo muchos proyectos en mente. Soy compasivo y siempre estoy intentando salvar al mundo. Tengo siempre una gran esperanza en el futuro, y de alguna manera les pego a los demás mi buen rollo…

Cosas malas de mí:

Soy irónico, meto el dedo en la llaga, el otro día sin ir más lejos solté algo así como:

“esas personas que antes se reían de ti por vivir de alquiler diciéndote que tirábamos el dinero, son los mismos que a día de hoy se ahorcan en sus pisos hipotecados y a punto de expropiarlos porque no los pueden pagar”

No es la única bordaría que digo: mis ironías y bordearías son habituales. Y la gente a veces me odia por ello, porque sé dar donde duele; pero no se atreven a exponerlo mucho, porque saben que soy domínate y que si me la hacen me la pagan. Saben que puedo llegar muy lejos y que me gusta el poder. Lo uso para hacer justicia. A veces soy intolerante con los errores ajenos. No me gustan las debilidades, he acusado al movimiento 15 M de ser una organización de mariquitas. En general soy irónico y borde. Un poco como Risto Mejide y a él le va muy bien siendo así… (aunque yo soy mucho más simpático a su vez que Risto Mejide, y más sociable… es un poco como si se junta en mí dos extremos imposibles: ser muy simpático; y ser muy borde).

Recuperar nuestro movimiento natural

Y yo soy feliz siendo así, con mis cosas buenas y mis cosas malas. No me importa tener algo malo, todo el mundo lo tiene como he dicho. Y en mi caso ese algo “malo” a veces divierte a los demás… ellos saben que esas bordarías mías no son malas del todo: soy crítico y eso es bueno también, porque la crítica ayuda a avanzar a la humanidad y a evitar crisis de todo tipo. Normalmente las personas que van de “buen rollo” son unos desgraciados que fingen ser buenos para que nos confiemos y luego clavarte un cuchillo por la espalda. Yo tengo absoluto pánico a la gente que me entra con una sonrisa en la boca: ellos fueron los que me arruinaron la vida y en general los que arruinan este mundo.

En general yo soy feliz siendo como soy. Por eso las personas que han perdido la felicidad tienen que recuperar un poco su esencia natural, su movimiento natural. Yo para tapar mis cosas malas he tenido que intentar un poco la estrategia del “camaleón social”, adaptarme y no ser tan crítico… Pero en el fondo sigo siendo yo mismo, simpático a la vez que mordaz… Y no es malo: simplemente cada uno tiene su cosa mala, la cosa mala mía es muy interesante… (y comúnmente me gano con esta “cosa mala” la simpatía de mucha gente). Para que todos podamos ser felices debemos de recordar cual es nuestro movimiento natural. Imaginad un día de vosotros moviéndoos con vuestro movimiento más natural posible; y luego intentar activaros haciendo recordar a vuestro cerebro cómo erais. Es como cuando un coche no arranca, lo empujamos y así al hacer recordar al coche su movimiento natural, este al fin lo recuerda y arranca. Para dar ejemplo, yo pongo como sería un día de mi vida según mi movimiento natural.

Un día de felicidad en mi vida.

1. Me levanto bastante pronto. La mañana es mi hora de ser más feliz y activo. Mi novia está al lado, en no mucho tiempo ya estoy encima de ella… Cuando terminamos,  nos vamos a desayunar.

2. Desayunamos pan tostado y mantequilla. Tenemos puesta le tele pero sólo para que cree ambiente. No la vemos. Estamos desayunando en nuestra cocina de tipo rústico. Una gata feliz ronronea entre nuestras piernas. Mientras desayunamos nos reímos con algo de cachondeo postcoital… Somos felices, nos hacemos arrumacos mientras disfrutamos de la tranquilidad de nuestro desayuno.

3. Salimos a la calle, y nos despedimos con un beso en la boca. Yo voy hacia mi actividad diaria por la calle. Siempre soy muy observador. Me gusta disfrutar del paseo a la vez que camino con pasos firmes y seguros. Siempre cuido mi aspecto, y luego camino por la calle como un joven señor.

4. Llego a mi trabajo o labor diaria. Soy muy activo, muy trabajador, muy ingenioso… No es raro que riña con alguien porque este alguien de normal es gilipollas y pretende saber la décima parte de lo que sé yo. Las ironías salen de mi boca mientras que yo recuerdo aún el dulce tacto de la piel de mi novia, lo que me da fuerzas para luchar y vencer a mi débil rival sin ningún esfuerzo a penas. Al final, termina el trabajo, la labor. Yo soy simpático con el resto de personas, siempre leal, siempre dispuesto a ayudar… al final soy el mejor amigo de 2/3 partes de la gente; y el mejor enemigo de 1/3 parte de la gente restante. Me gusta ser así, soy el león y el cordero a la vez.

5. Regreso a casa. Doy un “piquito” a mi novia para saludarla. Nos vamos cada uno por nuestro lado a disfrutar de la tarde: ella a la peluquería; yo a correr un rato con la bici. Al regresar, yo estoy exhausto y sudado. Nos duchamos juntos, pero sin sexo, sólo carantoñas. Luego ella hace la cena mientras yo juego a la Play Station (mis amadas feministas talibanes ya se estarán arrancando los pelos de pura rabia…). Pero las tareas de la casa se reparten: luego yo arreglo la lavadora estropeada. Cenamos a la luz de las velas, con finos sentimientos, con encuentros de miradas…

6. Al final regresamos a la cama donde todo empezó. nos abrazamos y luego leemos cada uno un libro. Comentamos algo de vez en cuando, hablamos, nos miramos… Y luego dormimos abrazados (no, no hay sexo esa noche…).

Conclusión sobre cómo recuperar la felicidad perdida

Yo soy así, y ser así es la única forma del mundo que me puede hacer feliz. Por supuesto que nuestra vida cambia, no es lo mismo tener pareja que no tenerla… Cuando era pequeño era más como “Carlitos”, el hijo pequeño de la familia Alcántara en “Cuéntame”, pero mucho más estético e interesante… Quizás me pareciese mucho al personaje de la famosa y genial serie de la tele “Celia” (con sólo seis episodios es una serie de culto), pero en niño claro. En definitiva, que no hay una única forma de movernos, pero siempre debemos de adaptarnos a la forma de movernos y de acción que nos es más natural. Es la única manera de encontrar la felicidad. ¿Significa esto que si hacemos desaparecer nuestro “lado malo” (recuérdese mi ironía y mi sarcasmo…) no podremos ser felices? Hace tiempo en un documental de la tele mostraban las imágenes de un zoo abandonado. Había habido no sé que cataclismo natural. En las jaulas aún habitaban dos leones vivos… estaban abúlicos, apáticos, nada fieros… Eran mansos de puro terror. Ellos sólo pueden ser felices siendo bravos y crueles. Agraciadamente nosotros los hombres podemos modelar un poco nuestro lado malo. Yo lo hice, mis ironías ahora son menos bestias y por lo general ya no me traen problemas con los demás. Aunque cuando yo digo lo que pienso el mundo sigue temblando, ahora he aprendido a ser un poco menos agresivo dialécticamente hablando, algo que antes me costó caro pues me alejé de los demás. Pero yo sólo puedo ser feliz siendo yo.

Por mera inercia empiezo el vídeo diciendo “en este artículo…”. Es evidente que no es un artículo, es un vídeo en donde damos diez consejos que nos ayudarán a encontrar pareja. Y es que casi todo el mundo, tanto chicos como chicas, que no tienen pareja, estarían encantados de poder encontrar al fin pareja. Pero la búsqueda de pareja puede ser muy fácil o muy difícil: será fácil si nosotros somos interesantes, y si hacemos el esfuerzo de conocer gente que puedan ser candidatos a pareja; será difícil si no somos interesantes y si no hacemos el esfuerzo mencionado, y nos quedamos en casa sin hacer nada, viendo la tele y quejándonos de que nos sentimos vacíos por dentro. Para que buscar y encontrar pareja sea muy fácil, damos diez consejos fundamentales para encontrar pareja.

Pinche aquí para ver el vídeo

Experimentos sobre el amor

Y es que es muy importante el espíritu para enamorar. Podríamos visualizar un experimento. En este experimento intervienen dos chicas, y un centenar de hombres que de alguna manera harán de jueces. Podemos empezar por describir las dos chicas:

-La chica A: es una chica bajita, con no muchas curvas, con un pelo algo lacio, con cara algo neutra aunque con cierto atractivo. Al principio es tranquila, reservada, algo tímida… Cuando los 100 chicos la ven por primera vez, no les llama demasiado la atención… En su lugar, los ojos de nuestros 100 chicos se van a la chica B…

-La chica B: es una chica explosiva, alta, con un culazo, con buenas tetas, con un cuerpo de vértigo que parece esculpido por un artista del Renacimiento. Es simpática, nos da conversación, sonríe,… Esta chica cautiva en el primer momento a nuestros 100 chicos del experimento. Pero el experimento acaba solo de comenzar…

Y el experimento comienza mostrando a nuestra chica A y a nuestra chica B al grupo de los 100 hombres que hacen de jueces. Al principio, cuando nuestras dos chicas ya están a la vista de nuestros 100 hombres, a casi todos los hombres se le van los ojos hacia nuestra chica B, mucho más sensual, con más curvas, más alta, más activa. Nuestra chica A parece más apagada y con menos encanto.

Tras esta breve impresión inicial (menos de un minuto), se retiran a las dos chicas de los ojos de los 100 chicos, y se les da a los chicos un papel y se les pide que pongan en el papel si prefieren a la chica A o a la chica B. Al final, se hace recuento de todos los votos, y resulta que la chica B gana por goleada: de 100 votos 92 han dicho preferir a la chica B. Pero el experimento no ha acabado…

Ahora vamos a someter a los 100 chicos y a las 2 chicas A y B a una convivencia. Podemos imaginarnos que metemos a todos en la casa de Gran Hermano… y conviven durante pongamos que un par de días, por tandas de 10 chicos cada dos días, en total 2 * 10 = 20 días de convivencia por tandas. Los diez chicos de cada tanda han tenido la oportunidad de conocer durante un par de días a las dos chicas, hablando con ellas en largas charlas. Al final los 100 chicos tienen la oportunidad de conocer a las dos chicas, hablando con ellas, conviviendo con ellas… Al final se les pide a los 100 chicos que repitan la votación, y que vuelvan a votar cual de las dos chicas prefieren. El resultado ahora es muy distinto: 89 de los 100 chicos dicen prefiere a nuestra chica A, que parecía tímida, cortada, menos atractiva y menos vistosa que nuestra chica B… pero que a la hora de la verdad, era más inteligente, tenía mejor conversación, era más femenina, era más sutil, era más cariñosa, más mujer, enamoraba con su conversación, era comprensiva y tierna… Y todo eso detrás de su aparente carcasa menos vistosa que nuestra chica B, que al final era neurótica, hablaba alocadamente, no contaba nada, sólo hablaba de lo cabrones que son los hombres, no enamoraba ni con su trato, ni hablando, ni escuchando. Era muy mona físicamente, pero su carácter era algo infernal y siempre medio histérica y sin demostrar inteligencia emocional ni calidad en su trato. Y sorpresa: cuando le preguntamos a los chicos de nuevo cual de las dos chicas, la A o la B, les resulta más atractiva físicamente… al final casi todos dicen que la A. ¿Pero no era menos atractiva físicamente la A que la B? Digamos que las impresiones físicas son algo subjetivas, y pueden cambiar en función del alma del propietario del cuerpo.

Conclusión sobre reflexiones sobre el amor

No tengo dudas de que nos enamoramos con una persona a través de la conversación que tenemos con ella. Si nos ponemos a hablar con un chico o con una chica y hay un fuerte “feeling”, entonces parece que el amor puede surgir de ahí. Pero aun así el atractivo físico también es importante, y no me ha pasado pocas veces que a mi me gustaba una mujer por su carácter; pero yo no la quería debido a que su físico no me parecía que llegase a un mínimo. Pero una vez que llegamos a ese mínimo de físico, lo importante a la hora de enamorar es desde luego el alma, el carácter, el entendernos en la convivencia diaria…

Después surge el amor, y con el amor, surge una relación. Esa sensación del empezar con alguien, del acabar de conocer a alguien y saber que pasaremos incluso años y décadas enteras junto a su lado… es para mí la sensación más maravillosa del universo. Quizás con el tiempo esa sensación se apague un poco. De cualquier forma no es raro que todo el mundo busque el amor, debido a la cantidad de placer que el mismo introducirá en nuestra vida. Hay quien dice que es muy difícil encontrar el amor, y que hay que conformarse con quedarnos al lado de nuestro marido o de nuestra mujer… o peor: solos y sin pareja. Creo que una  persona que tarde más de 4 meses de búsqueda activa en encontrar pareja, debe de tener algún tipo de problema serio… Encontrar el amor es fácil, ligar es fácil. No es el destino: es el azar, si una de cada 5 chicas (o chicos) encajaría con nosotros para una posible relación, pues es evidente que es cuestión de mover al azar. Por supuesto que todos nos creemos que el amor es destino. Pero el amor es azar, y para que nos toque esta lotería que es muy probable que nos toque… nada mejor que moverse un poco, conocer gente, buscar con sutileza y con discreción… Una persona completamente normal no debe de tardar más de cuatro meses en encontrar el amor si hace lo que tiene que hacer. A mi me encanta esa sensación de incertidumbre de preguntarse “¿Con quien terminaré al fin…?” una vez que ya sabes que si no es un día otro día será el que la suerte llame a tu puerta.

1. Somos introvertidos, tímidos, y con el tiempo esta situación degenera en fobia social y miedo a los demás.

2. Aunque no somos especialmente tímidos, nuestras habilidades sociales son un caos y no somos buenos en el trato con los demás.

De estas dos categorías de gente insociable las personas que más sufren se insertan en la categoría 1. Son precisamente los tímidos a los que más le suele pesar su carencia de habilidades en el terreno social. Las personas de tipo 2 raramente entrarán en un blog como este, quizás porque son personas más espontáneas, menos reflexivas… (aunque muchos insociables del tipo 1 suelen tener también problemas de este tipo 2). Y quizás por eso mismo, por el hecho de ser menos reflexivos, les duele menos su soledad, les duele menos no tener pareja, no tener amigos… De cualquier forma en ambos casos se puede mejorar nuestras habilidades sociales y nuestras habilidades de conquistar a los demás con nuestras maneras en el trato social. Por eso, en este artículo damos diez conejos genéricos para ser más sociables.

Los diez consejos para ser más sociables

Los cinco primeros consejos son especiales para nuestros insociables de tipo 1; y los cinco segundos, para nuestros insociables de tipo 2. Aunque en general los diez consejos son útiles para cualquiera que quiera mejorar su sociabilidad.

1. No te tomes las cosas como si fuesen algo personal. Las personas introvertidas y tímidas suelen tomarse cualquier cosa como algo personal. Por ejemplo, si no lo invitan a una fiesta este pensará que es él el que tiene algo malo y por eso no lo invitan. La realidad es que la demás gente es simplemente pasota, y le importa muy poco que seas guay o que no. Por eso debemos de aprender a tomarnos los rechazos y exclusiones sociales como desdén de los demás hacia todos los que no son ellos mismos. Pero nada tiene esto que ver con que nosotros seamos populares, interesantes…

2. Déjate las paranoias en casa. Está relacionado con lo anterior. Otra vez las personas de tipo introvertido están siempre llenas de paranoias, de creer que los demás lo miran raro, de creer que los demás lo han puesto fama de tonto o de que no es popular. La demás gente por lo general como decimos es pasota, por eso ellos no harán nada especial por ayudarte a integrarte. Eso no se debe de interpretar como que están en tu contra: simplemente la gente no está ni en nuestra contra ni a nuestro favor. Somos nosotros los que debemos de remar en solitario en la barca de nuestra sociabilidad.

3. A los demás no les importa tu vida ni lo que haces o dejes de hacer. Yo me acuerdo que antes yo mismo apenas salía de casa porque creía que los demás pensarían raro de mí, si siempre estuviese por ahí con la bici dando vueltas. Creía que me pondrían fama de tonto o algo peor… La realidad es que las demás personas no se fijan tanto en lo que hacen o dejan de hacer los demás. Por eso no tengas miedo en hacer algo si tienes ganas, y no le prestes atención a lo que piensen los demás de ti, porque a los demás no le importa ni si sales de casa ni si te quedas en casa… Ellos hacen lo que tienen ganas de hacer; y nosotros los insociables debemos imitarlo y no atender a lo que piensen los demás de nosotros, pues a los demás les importamos mucho menos de lo que nosotros los tímidos insociables nos creemos.

4. Lucha contra tu pesimismo. Las personas tímidas y fóbicas sociales siempre tienden a verlo todo mal. Por ejemplo, si un grupo de amigos lo rechaza y no lo dejan ir con ellos, ya se lo toman como algo personal y como algo que no tiene arreglo. Pero sí tiene arreglo: vete con otro grupo de amigos que te acepte. El tímido suele tender a ver el mundo (y en nuestro caso el mundo social) de forma no realista, y mucho peor de lo que en realidad es. Por eso el tímido debe de afrontar el rechazo un poco tomando prestada la frase a Jorge Bucay:

cuando una persona sale de tu vida otra nueva entra

A día de hoy hay muchísima gente por todos los lados, y el tímido tiene que ver que llora por haber perdido una gota de agua a pesar de nadar en un mar enorme.

5. Aunque no tengas ganas, exponte a situaciones sociales. A veces no tenemos ganas de ir a tal evento o de salir por ahí con amigos. Pero el mero hecho de estar con gente hará que nuestras habilidades sociales se vallan refinando con el tiempo. Yo me he dado cuenta que mi propia madre tiene un dominio enorme de lo que es ser social. Es una mujer popular y habla con todo el mundo… Nunca se ha leído un libro, pero ha llegado a adquirir tal grado de maestría en el trato con los demás que a veces aparece que nació con ello. De eso nada: tiene todo estudiado al milímetro y ha aprendido a comportarse ante los demás a base de practicar y de analizar lo practicado.

6. Analiza lo que hacen esas personas tan populares en situaciones sociales. Si nosotros no somos sociales, nada mejor que estudiar a las personas que sí son sociales, aprender a imitarlos, descubrir sus secretos… No tengas reparos en mirar cómo se comporta la gente cuando se saludan, cuando van a tomar un café, cuando les presentan a unos amigos… Yo antes no sabía ni comportarme cuando entraba en un bar, no sabía como pedir algo al camarero, no sabía como pagar… Yo he aprendido estas cosas por imitación, luego las refiné y saqué mi propio estilo de hacer estas cosas.

7. Aprende a hablar y a escuchar. A la hora de enamorar a los demás es fundamental la conversación, y sobre todo, sus dos extremos: saber hablar y saber escuchar. Para ello podemos practicar con los demás. Y cambiaremos entre hablar, en donde debemos de tener una conversación amena e interesante; y escuchar, en donde debemos de hacer sentir al otro que es escuchado por alguien que lo comprende.

8. Refina tus modales todo lo que puedas. El típico hombre brusco que tiene unos modales demasiado broncos ya no se lleva: ahora se lleva un hombre (o mujer) más fino, más sutil, más delicado… Algunos sociólogos han visto en este proceso de refinación toda una transición histórica, desde las burdas aldeas pueblerinas de la Edad Media y desde los burdos castillos; hasta los refinados palacios del Renacimiento, que son el adelanto de las refinadas ciudades actuales. Vamos, que ahora no causan sensación los hombres machotes, campechanos, demasiado directos: se lleva la sutileza aunque una sutileza que aparenten ser muy natural y muy sencilla. Refinar nuestros modales nos puede abrir muchas puertas, pero insisto, un refinamiento que aparente ser natural y sencillo.

9. Aprende a mirar más por los demás que por ti mismo. Las personas generosas y que tienen en cuenta los gustos de los demás, tienen siempre más éxito social que las personas egoístas que miran solo por ellos mismos. Esto es fácil de entender: si alguien tiene que elegir con quién quiere estar, es evidente que estará con quien se sienta más cómodo. Y las personas empáticas y que nos tienen en cuenta a nosotros, son siempre personas a cuyo lado uno se puede sentir a gusto. Esto no significa ceder siempre: significa dominar con sutileza, y pareciendo que realmente son los demás los que nos marcan nuestro destino social. Pero en el fondo nosotros elegimos muchas cosas (por ejemplo, qué hacer en una noche del sábado).

10. Renueva la amistad periódicamente. Con quedadas con los amigos, con llamadas, con interés por los otros… A la gente le encanta que se interesen por ellos. Y que los muestren aprecio y cariño sincero. Esto no está reñido con mantener cierto carácter y cierta chulería, pues si no caeríamos en las relaciones sociales en cierta sensación de “reblandecimiento” y de amariconamiento… Se puede ser muy fino en las relaciones sociales sin ser medio mariquita. Y también se puede ser muy duro sin ser un matón. ¿Recordáis el amigo mariquita que todos teníamos cuando éramos pequeño? ¿Y reacordáis el amigo agresivo y matón? ¿Verdad que ninguno de los dos os caía bien? (aunque los “mariquitas” siempre tienen mejor trato social). Hay que rehuir de los extremos y renovar la amistad desde una perspectiva varonil (o algo más femenina si somos mujeres), pero una varonilidad sociable, confiada, con optimismo…

. Por supuesto a Tolkien eso le daba igual: él escribió su libro para que le gustase a él. Y yo he hecho lo propio, y he escrito mi Reina de los Hielos para que me guste a mí. Ni que decir tiene que me he inspirado en el trabajo de Tolkien, pero también he ido a las fuentes directas de las que Tolkien sacó la inspiración para su novela: la mitología germánica, la mitología céltica, las filosofías occidentales, la propia historia de occidente… A todo esto le podemos llamar la “intertextualidad”. La intertextualidad de una obra literaria hace referencia al diálogo del autor de la obra en cuestión con la tradición de letras en la que está inserto. En nuestro caso esa tradición es el humanismo europeo. Precisamente cuanto más fuerte es esta intertextualidad, mas calidad tiene un texto literario. Este es uno de los motivos por los que Carlos Ruiz Zafón no entrará en los libros de historia (algo que se la suda, ya se ha forrado con la literatura y lo demás no creo que le preocupe demasiado…): Zafón no es ni Shakespeare ni Tolkien, realmente para mí es un vulgar cualquiera. Y en la comparativa entre mi novela y El Señor de los Anillos, lo primero que llama la atención es que ambas obras tienen una intertextualidad muy fuerte, cogiendo elementos de la tradición culta de occidente, y adaptándolos para un público masivo y popular. Así surgen las obras de más éxito. Aunque el tiempo es siempre un factor determinante a la hora de que una obra tenga éxito. A Tolkien le llegó el éxito tarde, y mal de alguna manera. No le sentó muy bien la fama, Tolkien, un hombre sencillo, bondadoso, tranquilo… terminó de un día a otro sometido a las dificultades que tiene el ser famoso. Por ejemplo, los “hippis” yankies medio drogados le llamaban al teléfono de casa… como en Inglaterra era de noche cuando en USA era de día, lo despertaban para hacerle preguntas estúpidas sobre los elfos y los hobbits; la gente se metía en su césped para hacerle fotos a través de la ventana de su casa, y por ahí debe de haber alguna que otra curiosa imagen de un Tolkien desayunando y a punto de darle un buen bocado a una magdalena… Vamos, que ser famoso no es tan bueno como lo pintan. Yo no quiero ser famoso, por eso de alguna manera espero que mi novela no tenga el éxito que El Señor de los Anillos… Aunque desde luego estas dos obras tienen muchos elementos comunes. En este artículo, comparativa entre El Señor de los Anillos y La Reina de los Hielos.

El mundo de fantasía

La novela de Tolkien y la mía propia se desarrollan ambas en un mundo de alta fantasía épica. Eso quiere decir que veremos bosques, ciudades, enanos, elfos, “monstruos”, orcos… Yo al igual que Tolkien he creado una mitología que sustenta de alguna manera a este mundo. En el caso de Tolkien, la mitología de la Tierra Media se desarrolla en su obra El Silmarilion, que son más de 30.000 años de historia desde la creación de Arda hasta el “apocalipsis” de la “Guerra del Anillo” narrado en El Señor de los anillos. Como vemos, tanto la cifra de más de 30.000 años, como la guerra final, están inspiradas en la cronología cristiana y bíblica (Tolkien era un ferviente católico). En mi caso, el mundo en donde se sustenta mi novela, llamado la Tierra de las Eras, también tiene una cronología potente detrás. Pero he multiplicado los números con respecto a Tolkien; si Tolkien usa una cosmología de tipo cristiano, yo uso una cosmología de tipo indú y científica. Por tanto, la historia previa que sustenta a mi mundo de la Tierra de las Eras tiene unas cifras de vértigo: 4.500 millones de años de una historia que empezó en el “páramo de fuego” y se desarrolló a lo largo de 7 eones de una duración enorme. Al principio en el páramo de fuego sólo había caos; pero con el tiempo ese mundo se organiza, hasta llegar a la etapa de finales del Séptimo Eón, periodo en donde trascurre mi novela.

La zona central del tamaño del mundo de Tolkien, la Tierra Media, es el equivalente en extensión a lo que es más o menos la Europa actual. En este caso también he multiplicado las cifras, y mi Tierra de las Eras tiene una extensión equivalente a unas 800 veces el tamaño de la Tierra. Esto cambia mucho las cosas: la Tierra de las Eras es inabarcable, tanto en extensión como en tiempo.

Los personajes de fantasía

Tolkien fue un maestro a la hora de crear razas distintas con distintas características y personalidades. Así creó a los elfos, a los enanos, a los hobbits… Para la creación de estos personajes se inspiró por un lado, en la teoría de los temperamentos de los griegos (esa teoría que divide a todos los hombres en coléricos, melancólicos, flemáticos y sanguíneos); y por otro, se inspiró en ciertas características que tenían los hombres de ciertas culturas. Por ejemplo, para crear a los hobbits se inspiró en el carácter tranquilo y bondadoso de los campesinos de la Inglaterra rural que él tanto amaba. Para crear a los enanos se inspiró en los rudos mineros de las montañas; para crear a los guerreros humanos se inspiró en los valientes guerreros anglosajones y otros pueblos germánicos, que combatían a caballo y que eran bravos en la batalla y fieros rivales en la guerra.

Yo he usado en parte alguna de las razas de Tolkien en mi Reina de los Hielos. Pero he creado además otras razas nuevas: los nonos, los gogols, los gonos… son algunas de ellas, las principales en mi novela. Sus características físicas reflejan sus características mentales. Sobre lo que he querido reflejar en sus rasgos físicos… es demasiado profundo, son recuerdos míos, sensaciones de la infancia, intuiciones que tuve en otros tiempos. De alguna manera he querido analizar el alma humana dividiéndola en pequeños sectores, y estos sectores en parte se materializan en las razas de la novela. Pero también en el territorio, en su mitología…

El argumento de fantasía

Se le ha reprochado a Tolkien su maniqueísmo, el hecho de que los buenos son muy buenos y los malos muy malos. Esto no es raro debido a que Tolkien profesaba como ya hemos dicho una fuerte fe católica. Por eso de alguna manera, el argumento de El Señor de los Anillos es una transformación de la historia creída por los cristianos, con Aragorn en el papel de Cristo… pero también Gandalf, que es el guía espiritual que ilumina a la humanidad. Aragorn tiene el atractivo físico de Cristo; y Gandalf tiene su parte espiritual. Gandalf, igual que Cristo, muere y resucita convertido en dios (muere en la lucha contra el Balrog, Gandalf, no Cristo claro está…). Luego vuelve y guía a la humanidad y a la “elfidad” (chiste malo…) en la batalla final, que es de alguna manera la batalla del Apocalipsis contra Sauron. Al final de El Señor de los Anillos, llega la redención, el paraíso, el fin del mal… Por eso mismo Tolkien no puedo escribir una continuación de su obra, pues ya no había mucho que contar una vez que la historia de la redención cristiana llegó a su fin.

En mi novela La Reina de los Hielos, no existe una confrontación final tan radical: la lucha que se establece es sólo una lucha más de tantas otras que se producen en la Tierra de las Eras. Pero a su vez es una lucha que se inserta en acontecimientos más profundos, acontecimientos que se remontan mucho más allá de la Crisis de Varia: se remontan hasta los acontecimientos acaecidos en el “Gran Cataclismo”, que acaeció en los inicios del Séptimo Eón, y que derrumbó el gran imperio humano de los hindin. Desde entonces el mundo se levantó a base de luchar contra esa especie de “invasor” que se cree que llegó del cielo. Pero la naturaleza de aquella bola de fuego sigue siendo una incógnita. Y aunque todo eso pasó hace millones de años, un hilo de temor siempre estuvo latente en lo profundo de los bosques, y sobre todo, en lo profundo del mar, en donde aún yace medio dormida parte de aquella cosa que hay quien cree que llegó de las estrellas. Aunque esa cosa esté dormida, su propio efecto maléfico le pudo dar fuerzas a  las Brujas de Varia, y a su última amenaza en forma del Dragón Podrido, el malo de mi novela, que tomó el dominio del País de Varia 3.000 años después de los acontecimientos de la Crisis de Varia.

Conclusión sobre El Señor de los Anillos y La Reina de los Hielos

No me corresponde a mí juzgar el producto de mi propio ingenio. Tampoco me importa absolutamente nada lo que piensen los demás de mi obra, tanto de ficción como de no ficción (aunque los halagos siempre me encantan…). Yo escribo para gustarme a mí, y yo a mí ya me encanto. Si gusto a los demás quizás pueda vivir de esto; y si no no me preocupa no gustar. Yo empecé en la literatura no por amor a la literatura: si no como una forma de usar a esta para mejorar como persona. Y eso ya lo conseguí, ya soy la mejor versión de mi mismo posible. Por eso mismo mis fines actuales son algo más pragmáticos, aspiro a un buen trabajo, a un buen hogar… No me importa que se diga de mí que soy tan bueno como Tolkien o como Nietzsche: me importa conseguir trabajo, me importa conseguir una vida que me guste… Sigo adorando a mis escritos, pero sé que eso ahora ha pasado a un segundo plano. En su lugar, yo y mi vida ahora sí real, pasa a primer plano. Aunque desde luego serán los demás y la aceptación de los demás sobre mi obra lo que termine decidiendo si llego a ser escritor profesional.

Nuestro estilo de vestir

A la hora de aprender a vestir lo primero que tenemos que mirar es un poco cual es nuestro rollo. No es lo mismo ir de pijo que de roquero. Y ya empezamos con algo muy interesante: las denominaciones de los estilos de vestir. Bunbury decía en una entrevista que él siempre se reía de las denominaciones que le daban a su música. Nombres como “rock rural aragonés” y similares, que sacaban en la cara de Bunbury una mueca de risa malévola… Con los estilos de vestir pasa algo parecido: nosotros les intentamos dar un nombre que de alguna manera expresa un concepto. El problema es que estos conceptos a veces son muy subjetivos. Pero yo creo que si se crea un buen concepto, el concepto puede ser muy objetivo.

Por ejemplo, la foto que cuelgo me la hice a mí mismo con mi nueva ropa… así de paso le enseño mi nuevo vestuario a los lectores… junto con mi microcadena, mi teclado, mi cama, mi balón (que sale por abajo a la derecha…). ¿Qué nos transmite este vestuario? Las denominaciones son siempre interesantes a la hora de expresar lo que nos transmite. Yo puedo inventar un nombre para este peculiar estilo. Por ejemplo, dark underground. Y con esta denominación yo puedo querer transmitir algo así como que visto con una ropa oscura para integrarme con armonía en la noche. Y a su vez transmito cierta sensación urbanita, de hombre moderno que se integra en el ambiente de la ciudad. Las letras de la sudadera nos trasmiten esta misma sensación urbanita. Todo el conjunto parece querer transmitir una idea de nocturnidad, de urbanismo, de modernidad, de juventud, de royo algo alternativo, de modernidad, pero sin renunciar a cierta noción de elegancia (una elegancia moderna y joven). El significado de un estilo de vestir siempre está abierto a interpretación y a ampliación. Es un poco como una obra de arte, cuyo significado es profundo y a veces inabarcable.

Como decimos, lo primero que tenemos que aprender para aprender a vestir es qué es un estilo. Una vez que ya dominamos este concepto de “creación de estilos y de conceptos”, es cuando podemos replantearnos cual es nuestro rollo. Y una vez que nos hemos planteado qué estilo nos gusta…

Cambiar de vestuario

Recuerdo cuando era un poquito más joven: yo me replanteaba mucho cual era mi royo para vestir, de qué tenía que ir, de roquero, de hippi… Y en el fondo lo que quería era encontrar un estilo que fuese conmigo y que me beneficiase… Y una vez hecho esto, yo pretendía vestir siempre igual. Por ejemplo, en cierta época me dio por querer ir siempre de gótico… Pero con el tiempo me di cuenta que una de las cosas que más impresionan a los demás, es los cambios de estilo. Imaginémonos lo que tiene que ser escuchar siempre la misma canción por la radio. Lo que nos impresiona es cuando cambian de canciones, por mucho que nos guste una canción, si siempre sonara la misma… Con los estilos de vestir pasa algo parecido. Sólo tenemos que fijarnos en la sensación que nos causan esas personas que dan de vez en cuando un vuelco en su peinado, en sus ropas, en su estilo en definitiva. Nos impresionan más el cambio de vestuario y de estilo que el propio hecho de que un estilo determinado pueda ser bonito. Por eso, la segunda lección para aprender a vestir, es aprender a cambiar de estilos. ¿Y cuando elegimos uno y cuando otro?

Bueno, se cambia de estilo de vestir en función de dos parámetros:

-Las circunstancias. No es lo mismo ir a una boda, que ir a tomar un café con los amigos, que salir por ahí de fiesta por la noche, que ir a una cena romántica con nuestra amada. En algunas de estas circunstancias podemos compartir un mismo estilo para dos circunstancias distintas. Por ejemplo, quizás no nos vistamos de forma muy distinta para salir los sábados de fiesta que para salir a cenar con nuestra amada, en ambos casos un estilo juvenil a la vez que elegante. Pero de normal, distintas circunstancias requieren distintos estilos adaptados a la circunstancias. Por ejemplo, yo para estar por casa uso ropa cómoda, que transmite la sensación de calma, de sosiego, de trabajo, de relax. Es ropa barata… la ropa cara la guardo para situaciones más sociales.

-El tiempo. Independientemente de las circunstancias, tenemos que aprender a cambiar de estilo con el tiempo. Se trata de evolucionar, de ir dando por temporadas ciertos vuelcos en nuestro vestuario. Eso impresiona muchísimo a los demás. Por tanto, cambiaremos de estilos de vestir tanto según las circunstancias; como según avanza el tiempo.

Consejos generales para aprender a vestir

Para terminar, damos en modo lista una serie de consejos que complementan a las importantes cosa dichas hasta ahora. Entendiendo bien todo este artículo podemos dar un vuelco muy interesante a la hora de llevar nuestro vestir a su máxima expresión y a su expresión más seductora:

1. Usa espejos, pide consejos a los demás, grábate con la webcam… a veces no sabemos si un estilo nos conviene si no es viéndonos desde fuera. Por eso pide opinión, y “monitorízate”…

2. Compra ropa cara para situaciones especiales. Esta ropa nos costará un “guevo”… pero como sólo la usaremos de vez en cuando nos durará mucho (ojo, siempre y cuando hallamos dejado de crecer, por eso los que tengáis menos de 21 años no os gastéis mucho en ropa cara…). Para diario ten unos chándales, unos vaqueros baratitos, unos pantalones tipo “pirata” baratos… No rompas la ropa buena con uso diario, guárdala para situaciones especiales. Impresiona esa gente que van de día con vaqueros cutres y con ropa cutre y los lucen de la forma más natural; pero cuando llega la noche… se transforman Ya hemos hablado de adaptar el estilo a las circunstancias, y de día y de diario hay que ir con ropa barata y quedarnos tan anchos…

3. Ten un perfume caro lo mismo que antes, aunque nos cueste un huevo dura mucho porque sólo lo usamos de vez en cuando. Ten complementos, no hace falta un reloj carísimo: pero sí que nos quede bien. Ten gafas y lentillas, y cambia también en función de las circunstancias: de normal gafas; especial, lentillas. Usa complementos pero sin pasarse.

4. Mantén una higiene diaria. Una cosa es ir con ropa cutre de diario; y otra es estar sucio y no ser higiénico.

5. El peinado también puede cambiar. Yo me cambio el peinado según me va creciendo el pelo: cuando lo tengo corto, pelo para arriba; si lo tengo largo… mirar arriba foto en el apartado “sobre Erik360″… Pide consejos, mírate al espejo, sólo podemos acertar nuestro estilo de peinar, y de vestir, a base de pruebas y de el “ensayo y error”. Si tienes poco pelo o eres calvo, pide consejos sobre qué solución te puede convenir más: a algunos el rapado completo les queda muy bien. En otros casos podemos adquirir algún invento tipo spray, prótesis, pelucas… No tengas ningún complejo en usar estas cosas si no te sientes cómodo con tu calvicie. Los griegos antiguos ya importaban pelo rubio para hacerse extensiones. Ser calvo no te va a hacer menos atractivo ante las mujeres; pero no saber llevar la calvicie con estilo, sí.

6. Los colores de la ropa también son importantes: aprende a jugar con los colores. El negro no sólo es para la noche: a mi me impresiona la gente vestida totalmente de negro en esos días de caluroso agosto cuando estamos en fiestas. Pero de normal los colores claros son más de día; y los oscuros más de noche. El negro no es color de luto: es un color muy elegante en cualquier circunstancia. Y la gente tímida siempre tiende a vestir con colores oscuros… y tienen que aprender a alegrarse un poco la vida dándole cabida en su vestuario a colores más animados (sin llegar a los colores chillones, hablo más bien de colores grises claros, azules claros, blancos…).

7. El calzado también es importante. Al menos en tu vestuario debe de haber unas botas de tipo militar (que usaremos en situaciones de elegancia y para que nos dejen entrar en las discotecas…); unos zapatos de traje (para el traje, claro), unas botas de trekking (ideal para llevar con vaqueros durante el día), unas zapatillas deportivas (para los momentos “sport”), y unas zapatillas de diario (para estar cómodos por casa).

La voluntad de vivir

“Hay una fuerza  más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica : la voluntad”

Albert Einstein

La famosa frase de Einstein estaba claramente influida por la lectura del científico de los textos del malhumorado filósofo Schopenhauer. Para Schope el Universo se guía por una única fuerza, que es la voluntad. La voluntad es de alguna manera deseo, por ejemplo, el deseo de echarnos novia, luego querremos “meterla mano”, y luego la querremos meter otra cosa… De alguna manera, todas estas acciones son para Schopenhauer la “trampa” de la voluntad que esta nos tiende para que nos perpetuemos, y así la vida y el Universo continúe. Pero esto para Schopenhauer es algo malo, pues la vida es dolor, y el amor, que es la antesala del sexo, por tanto causaría dolor porque impediría que el fatídico Universo (para Schopenhauer este es “el peor de los mundos posibles”, dándole la vuelta a la frase de Leibniz “este es el mejor de los mundos posibles”) se extinguiese al fin. Para Schopenhauer el Universo es un error fatal, y el amor y el sexo, con las mujeres de por medio, son la perpetuación de ese error.

Lo cierto es que el concepto de Schopenhauer de “voluntad” es tremendamente producente, si no entendemos el concepto de forma tan negativa como Chope  (más fácil así…). De alguna manera el verdadero “secreto” para conseguir lo que queremos es aplicar la voluntad, que significa pensar fuertemente lo que queremos; y después echarle el trabajo y los cojones necesarios para conseguirlo. En el libro “El Secreto” se propone usar un método distinto: cerrar los ojos y repetir fuertemente “quiero un chalet, quiero un chalet, quiero un chalet…” y el chalet aparecerá como por obra y arte de magia ante nosotros…

Einstein reinterpreta ese concepto de voluntad de Schopenhauer, pero le quita ese halo de malignidad que le puso al concepto el filósofo alemán. La voluntad se convierte en algo positivo. Por eso, y desde la perspectiva de nuestra reinterpretada “voluntad”, cierro el artículo con una reflexión de lo que es para mí el amor, la muerte y las mujeres.

Sobre el amor, la muerte y las mujeres

1. El amor: de alguna manera la evolución nos creó a los hombres y a las mujeres para ser seres incompletos. Cuando uno es muy joven, quizás no siente tanto esa necesidad de juntarse con su alter ego y de rehacerse de forma plena. Pero con el tiempo, estar solo es una maldición que solo puede ser redimida en el amor. Un hombre sin pareja es como un árbol sin hojas: triste, deprimido, melancólico y otoñal… El amor es la primavera y el verano de nuestra vida. El otoño es cuando no tenemos amor… y para algunos el invierno llega cuando tenemos hijos. Es muy duro oír el testimonio de ancianos en el geriátrico recomendando a los jóvenes que no tengan hijos, que no vale la pena… De cualquier forma eso es elección de cada cual. No es elección estar sólo: es un castigo. Un castigo que se redime encontrando a alguien. Es fácil si eres un tío o una tía interesante. Y rápido… o acaso ¿alguien conoce a algún hombre o mujer de estos que quitan el hipo y que son encantadores y seductores… alguien conoce a algún seductor o seductora que pase mucho tiempo sin tener pareja? Si lo dejan con una pareja, al poco tiempo ya han empezado una relación con otra. Incluso aunque no seamos tan seductores también podemos tener pareja y encontrar el amor, se dice eso de “un roto para un descosido”, y es una esperanza para muchos desesperados…

2. La muerte: alguien dijo que “la filosofía es preparación para la muerte”. Es una frase fenomenalmente estúpida: la filosofía es preparación para la vida. Para la muerte no hace falta prepararse, pues llega rápido y rápido se va, antes de que te des cuenta ya estás empezando a padecer estertores, y en no mucho tiempo estás tirado en el suelo y tienes a un montón de gente mirándote alrededor. Y tú piensas

“pero qué miran estos gilipollas, ¿acaso ellos que están vivos no tienen otra cosa en que aprovechar su valioso tiempo más que mirar a un hombre que es fúnebre?”

No nos dará tiempo a terminar estos pensamientos y ya estaremos muertos. No merece la pena darle importancia a la muerte. No la tiene. Como dice una canción de Héroes del Silencio

la muerte es un lazo que se le hizo al regalo de la vida

(Avalancha, cita aproximada)

Evidentemente lo importante es el regalo; no el lazo.

3. Las mujeres: desde una perspectiva algo machista, se considera a las mujeres como las depositarias del lado irracional, pasional, emotivo… del mundo. Una mujer es un ser feliz entre sentimientos, entre emociones… Ellas no buscan grandes razones ni grandes misiones: se conforman con las pequeñas cosas que tienen a su alrededor. Y Precisamente la grandeza de las mujeres está en conseguir hacer de estas pequeñas cosas cosas enormes y sublimes. Cuanto han luchado los hombres en el mundo por la justicia, por la verdad, por la belleza… Pero las mujeres han conseguido inspirar la justicia en el ámbito cotidiano, donde ellas ayer fueron esclavas ahora son matronas libres; ellas han conseguido inspirar la verdad de la vida, la felicidad de un buen hogar y de una gente que te aprecia es la mayor verdad, pues la felicidad es el mismísimo sentido de la Tierra. Y ellas han conseguido inspirar la belleza y su búsqueda, hasta el punto de que las sinuosas y sensuales líneas de las mujeres han inspirado el diseño de muchos coches, de muchos muebles, de los electrodomésticos… de edificios enteros, de catedrales, de ciudades enteras, y hasta de países enteros.

De “El amor, la muerte y las mujeres” a “amar a las mujeres hasta la muerte”. La filosofía ha cambiado. Ahora estamos demasiado cachondos para reflexionar sobre el ente…

“La seducción entendida como sargeo no sirve para ligar. Puedes estar hasta dos años entrando a chicas en discotecas todas las noches, y no conseguir nada más que un par de besos, y alguna cita al día siguiente con chicas que tampoco son muy interesantes. Las chicas no van a la discoteca a ligar. Por tanto, el sargeo de este tipo es una pérdida de tiempo. O en el mejor de los casos es una buena estrategia para ensayar nuestra sociabilidad.”

Lo cierto es que es difícil ligar en discotecas y ligar con el sargeo puro y duro. Yo creo que aún así, es posible…  Pero normalmente el tipo de chicas que puedes ligar en discotecas no son el tipo de chicas con las que yo me emparejaría en una relación a largo plazo. Pero es cierto que me he encontrado con muchas excepciones, con chicas que me enamoraron profundamente… Y sí, es difícil poder ligar con esas chicas en la disco. De hecho, si a esas mismas chicas nos las encontramos en cualquier otro sitio, con una “entrada” a ella más natural, habría muchas más posibilidades de que efectivamente consiguiésemos sacar algo con esa chica. Pero en una disco; o en entradas en frío por la calle… sacar algo con esa chica es muy difícil. Por eso, en este artículo analizamos hasta qué punto es posible usar el sargeo y la seducción como método para encontrar novia; o más bien el sargeo y la seducción son más que nada estrategias de prácticas para que la persona con fobia social y con problemas de timidez se deje sus miedos en el “campo de prácticas”. En este artículo, usar la seducción y el sargeo para encontrar novia.

La censura social

Si nos damos cuenta, cuando andamos por la ciudad, andamos de alguna manera en una especie de  burbuja que nos impide interactuar con los demás. Mystery propone no hacer caso a la existencia de esta burbuja que nos limita mucho la cantidad de gente con la que podemos iniciar conversaciones en una ciudad. Pero la estrategia de Mystery es demasiado difícil de llevar a cabo. No tenemos más que ver que cuando alguien nos para por la calle para intentar hablar con nosotros, pensamos algo así como que ese alguien debe de estar chalado… al fin y al cabo, ese chalado actúa como si no existiese esa burbuja…

Y en esa burbuja que tenemos alrededor de nosotros cuando salimos a la calle, a veces entra más gente: son los conocidos, los amigos, y en general, las personas con las que podemos hablar. En general, el decoro social nos impide hablar con personas que no estén dentro de estas burbujas. Internet es un medio de intentar ampliar estas burbujas, metiendo nueva gente en ella. Si vemos una chica que está parada en mitad de la calle, no podremos hablar con ella pues la existencia de esta burbuja nos lo impedirá; pero si hemos quedado previamente con esa chica por Internet para cocernos, es “decoroso” que nosotros entremos en la burbuja de la mujer y de este modo podemos hablar con ella (por esto mismo Internet se ha popularizado tanto como sistema de ligue).

Cuando por ejemplo hacemos caso a Mystery y vamos a las discotecas a ligar, lo que haceos es entrar en las burbujas de otros de forma muy brusca. Que te aborde un desconocido en la discoteca sigue siendo algo socialmente muy poco decoroso, una forma muy agresiva de entrar en la burbuja de los demás (y recuérdese que sólo podemos interactuar socialmente con aquellos con los que compartimos burbuja).

Dos tipos de sargeo

Y como hemos dicho, tenemos permitido socialmente interactuar con personas que pueden entrar en nuestra burbuja (o nosotros en las de ellos), bien porque sean amigos, conocidos, sea el heladero o la camarera… Está bien visto interactuar con personas si tenemos permiso para entrar de forma no escandalosa en sus burbujas. Pero el sargeo puro pretende entrar en la burbuja de casi cualquiera, de forma como hemos dicho un poco violenta. Aunque desde luego, si siempre interactuásemos con personas que tenemos claro que podemos entrar en su burbuja, nunca jamás nuestras burbujas se expandirían, porque siempre nos relacionaríamos con las mismas gentes en las mismas circunstancias y entonces nunca ampliaríamos nuestros horizontes sociales. ¿Cómo es posible entonces hacer nuevas amistades y tener nuevos conocidos si las burbujas de las que hablamos parecen casi estancas y el sargeo duro no puede romperlas más que con cierta estrategia algo agresiva? La respuesta es amplia: pero nos interesa destacar aquí la existencia del “sargeo blando”.

1. El sargeo duro es el sargeo que analizó Mystery. En él abrimos “sets” de personas desconocidas entrándoles con cualquier excusa, y a partir de ahí iniciamos una conversación que tiene que terminar haciéndonos ganar la confianza del grupo, y sobre todo, de cierto elemento estratégico del grupo (la tía buena de turno…). También existe sargeo duro con hombres, que tiene como objetivo hacer amigos, y que en este caso es mucho más fácil de aplicar que el sargeo con mujeres. Esta forma de sargeo es muy exigente, y yo la recomiendo más que nada para mejorar la sociabilidad y superar los problemas de fobia social; pero no para ligar… quizás por lo escandalosa que es, que hace que muy probablemente “asustemos” a nuestra “presa” pues a las mujeres, en contra de lo que predican ML y demás, no les tienen por que gustar en absoluto los machitos que van por ahí con ese semblante de “macho alfa”…

2. El sargeo blando. Es mucho más natural y mucho más fácil de llevar a cabo. Es una forma muy natural y discreta de ampliar nuestra burbuja e introducir en ella a ciertos elementos interesantes. La gran diferencia entre el sargeo duro y el sargeo blando está en que en el primer caso, la “entrada” y abertura del grupo con el que pretendemos interactuar es muy difícil; en el segundo caso es más fácil y menos escandalosa. El sargeo blando sí es una forma muy adecuada para hacer “amigas” que con el tiempo terminen por ser candidatas a parejas.

Iniciación al sargeo blando

Las personas extrovertidas tienden a aplicar de forma completamente innata las estrategia de sargeo blando. Ellos simplemente hablan con todo el mundo en cualquier circunstancia que se lo permita. Y digo “que se lo permita” porque ya hemos dicho que abrir sets de la forma en que lo hace Mystery es más agresivo porque es una forma brusca de entrar en la burbuja de los demás. Las personas extrovertidas se relacionan con todo el mundo, pero sin tener por qué llegar al escándalo de ir por la calle “abriendo sets” y metiéndose en las conversaciones ajenas como si no tuviese vergüenza ninguna ni sentido del ridículo (precisamente hacemos el sargeo duro entre otras cosas, para perder el miedo al ridículo que atemoriza a los tímidos).

El sargeo blando es una forma tremendamente natural de conocer nueva gente sin forzar encuentros como en el sargeo duro. Simplemente se trata de interactuar con esas personas que están al lado de nuestra burbuja en las circunstancias en donde sí está más aceptado socialmente pasarnos a una burbuja ajena. Como decimos, el elemento clave que define al sargeo blando es que no es tan difícil hacer la entrada como en el sargeo duro. Simplemente nuestro ritmo normal de vida en la ciudad nos pondrá cerca de la esfera de influencia de las burbujas de otras personas, y de este modo podemos hacer “incursiones” en burbujas ajenas con gran facilidad y sin la agresividad del sargeo de Mystery, que pretende que hablemos con cualquiera por la calle, en el bar, en la discoteca… Y para terminar el artículo, repasamos algunos lugares y circunstancias en donde podemos aplicar el sargeo blando, muy recomendable para conocer a nueva gente que pueda llegar a ser pareja nuestra. El sargeo duro lo recomiendo sobre todo para mejorar la sociabilidad y perder la vergüenza social, pero no tanto para encontrar pareja.

1. Podemos hablar con esa chica que es amiga de nuestra amiga, presentarnos e interactuar con ella.

2. Podemos hablar con ese grupo de gente que se ha formado a la salida de la entrevista de trabajo a la que hemos asistido.

3. Podemos interactuar con esa chica cuando ambos estamos esperando en la cola del super. Si la conversación crece, quizás luego, después de pagar, podamos tomar un café.

4. Podemos charlar con nuestras compañeras de clase e interactuar con ellas (yo tuve compañeras de clase en el bachillerato con las que nunca hablé por lo tímido que era, entre otras a mi amada…).

5. Podemos hablar con esa chica tan mona cuando ambos salimos del curso de poesía al que nos hemos apuntado.

6. Podemos interactuar con esas dos chicas de esa tienda de moda en donde nosotros y las chicas ojeamos distintas prendas.

7. Podemos hablar con esa chica en el congreso de economía al que estamos asistiendo en ese fin de semana.

Como vemos la diferencia entre “sargeo duro” y “sargeo blando” no siempre está clara. Pero cuanto más difícil sea la “entrada” es sargeo duro; y cuanto más fácil sea, es sargeo blando.

Los sentimientos felices e infelices

De alguna manera la depresión y la felicidad son los dos extremos entre los que circulan nuestros distintos estados de ánimo. Las personas que son felices (aunque nadie espere a que su vida sea perfecta para ser feliz; se puede ser muy feliz con una vida imperfecta, es más, esa es la única manera de ser feliz, pues siempre habrá alguna cosa que no tengamos y por tanto no seremos nunca perfectos) tienen en su cerebro una sucesión de estados de ánimo positivos que se retroalimentan unos a otros y consiguen generar gran sensación de felicidad en el cerebro de su afortunado poseedor.

A las personas que tienen depresión les pasa justo lo contrario: sus estados de ánimo negativos crecen, se retroalimentan, y terminar por expulsar del cerebro del depresivo cualquier sensación de felicidad y de bienestar. En su lugar, una gran sensación de pesadez, de aburrimiento, de desesperanza, de neurosis… se apodera del cerebro de la persona con depresión.

Por eso será muy interesante poder aprender a controlar los estados de ánimo, intentando evitar los negativos y a su vez intentando potenciar los positivos. La pregunta es ¿es esto posible? ¿Es posible controlar nuestro pensamiento y nuestra vida hasta el punto de que podamos llegar a hacer que en nuestro cerebro se generen sólo estados de ánimo positivos, y evitar así de paso los negativos? Desde luego hay muchos cerebros y cada cerebro es un mundo. Pero sí hay una serie de acciones que nosotros podemos realizar para controlar los estados de ánimo, y sobre todo para fomentar los estrados de ánimo positivos y evitar de esta manera la infelicidad que nos producen los estados de ánimo negativos. Para ello nada mejor que seguir unas recomendaciones con las que terminamos el artículo.

Cuatro consejos para generar estados de ánimo positivos

1. Charlar con los demás. He analizado en mi propia persona las reacciones que tiene nuestro cerebro cuando tenemos una amena charla con algún amigo o similar. De alguna manera cuando intercambiamos palabras en una conversación, en nuestro cerebro se producen una serie de reacciones de gran placer, que fomentan los estados de ánimo positivos y evitan los negativos. Incluso tener una bronca con alguien puede generar en nuestro cerebro reacciones positivas (también negativas). Hablar con los demás todos los días es fundamental para un sano funcionamiento de nuestros cerebros. Pero siempre da más placer hablar que escuchar; por eso a todo el mundo le gusta más que le escuchen a él lo que tiene que decir en vez de ser él mismo el receptor de las palabras ajenas. En nuestros artículos de sociabilidad decimos que es mejor escuchar que hablar… pero por que los demás quedarán “condicionados” debido a que cuando están con nosotros sus cerebros generan grandes dosis de felicidad ya que nosotros nos “sacrificamos” callando para que ellos puedan disfrutar hablando. Así se gana en carisma ante los demás. Pero si pretendemos que sea nuestro propio cerebro el que genere esas reacciones positivas, pues no nos queda más remedio que hablar nosotros a los demás y encontrar apoyo a nuestras palabras en los demás (en las conversaciones entre amigos lo que hacemos para disfrutar ambos es equilibrar la balanza 50% y 50%).

2. Potenciar los sentimientos de esperanza, de vida, de futuro; y evitar los sentimientos de desesperanza, de desconsuelo, de “no hay salida”. Es fundamental aprender a parar los pensamientos tipo “no voy a encontrar trabajo nunca” o “no voy a encontrar pareja nunca” o “estoy hasta las narices del vecino de arriba que no deja de hacer ruido…”. Y a cambio hay que fomentar los pensamientos tipo “seguro que este mes va a ser un mes especial” o “encontraré pronto pareja y al fin sabré lo que es vivir el amor” o “he tenido gran suerte en la vida, por nacer en un buen país que me ha dado muchas oportunidades”. De esta manera generamos flujos de sensaciones positivas, que se retroalimentan unas a otras, generando felicidad además de parar las sensaciones negativas.

3. Tener proyectos. Se dice eso de

la mente ociosa es el patio en donde juega el diablo

Y la sabiduría popular quiere decir con esto que las personas paradas, que no hacen nada en el día a día, que ni estudian, ni trabajan, ni hacen deporte… terminan por entrar en cierto estado de apatía, de abulia. Y de ahí a empezar a surgir en su cerebro ideas algo paranoicas y oscuras va muy poco. De este modo, la persona sin proyectos, parada, que no hace nada productivo en el día a día, termina por entrar en una especie de paranoia y de aburrimiento que generan al individuo en cuestión grandes dosis de infelicidad. Para evitar esto hay que estar activos; y para estar activos hay que tener una ocupación diaria. Si no trabajamos o estudiamos, pues entonces debemos de empezar algún proyecto que nos llene nuestro tiempo. Desde hacer un master; hasta aprender a tocar el piano; o leerse las obras completas de la “colección de clásicos Aguilar”. De cualquier forma, tenemos que tener proyectos que nos guíen en nuestra actividad diaria. No sólo proyectos presentes: los proyectos del futuro generan grandes dosis de ilusión y la ilusión es una sensación tremendamente placentera.

4. Ten aficiones que te apasionen; momentos de ocio que te llenen; esperanzas que se cumplirán; ilusiones que realizarás; ten fe en el futuro; y en general, debes de ser capaz de conectar el momento presente con otros momentos futuros, sea el momento en donde dan en la tele esa serie que tanto nos gusta; el momento en donde volveremos a ver a esa chica especial; o el momento en donde saldremos a pedalear con la bici y seguir con nuestro proyecto de ponernos en forma.

Conclusión sobre cómo controlar los estados de ánimo

Muchas veces la felicidad no depende en demasiado de lo externo: depende en gran parte de nuestra propia actitud. En un grupo de dos personas que tienen exactamente lo mismo, una puede ser muy feliz y la otra muy desdichada. A veces la felicidad depende de cambiar de prisma para mirar el mundo. Y en este cambio de prisma hay tres factores fundamentales: los demás, las buenas sensaciones y los proyectos que ocupan nuestra vida.